Словарик для американского шпиона

0
28

UPD: из комментариев много хорошего вынесла в основной пост.

Предлагаю в последние предновогодние денечки развлечься собирательством огрызков современной фольклорной классики.

Иностранца выдает в первую очередь язык.
Представим себе: холодная война, ЦРУ готовит внедренца в СССР. Этнические русские, эмигранты, могут идеально научить его языку, убрать акцент, поставить конкретно московский выговор. Он может прочесть всю литературу, как классическую, так и современный масслит (Вайнеров, Юлиана Семенова), посмотреть все фильмы и шутить цитатами из Горина-Захарова, на аудиозаписях выучить все песни Высоцкого и ловить из них скрытые цитаты, ознакомиться с новоязом официальной прессы…

Но есть один языковый пласт, который, скорее всего, от него ускользнет при подготовке (если его тюторы специально этим не заморочились). А ведь мы в своей повседневной устной речи постоянно им пользуемся. И будет такой несчастный шпион сидеть, глазами хлопать непонимающе! И все сразу поймут, что с ним не так!

Я про этот наш современный городской фольклор: мы достаточно часто используем обрывки — именно, что обрывки — анекдотов, чтобы подчеркнуть что-нибудь. И вот представьте, напряженный разговор, надо следить за всеми нюансами, и тут подлинно русскоязычный собеседник нашего бедного шпиона внезапно, посреди разговора о боеголовках или о "новичке", выдает ему что-нибудь типа:

— А если на шкаф залезть?
или
— А раньше я была белая и пушистая…
(Особенно классно это услышать от какого-нибудь толстого чиновника мужского пола, конечно).

Под катом полные варианты анекдотов, для тех, кто не в теме:

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее… — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!

***
— Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая?
— Болею я, а вообще я белая и пушистая…

Что мне еще в голову приходит, из этих отрывочных повседневных поговорок:

— Завтра опять пойду.

Встречаются две лягушки:
— Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!
— Ужас!
— Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!
— И что делать-то будешь??
— Что делать, что делать? Завтра опять пойду!

— Я тут не как термометр сижу.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

— А десять старушек — рубль!

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька… За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите… Пять старушек — уже рубль."

UPD: idelsong
Анекдот про Раскольникова имеет отношение к Достоевскому, но другое: Достоевский сам его приводит в "Записках из мертвого дома":

…вышел на дорогу, зарезал мужика проезжего, а у него-то и всего одна луковица. "Что ж, батька! Ты меня посылал на добычу: вон я мужика зарезал и всего-то луковицу нашел". — "Дурак! Луковица — ан копейка! Сто душ — сто луковиц, вот те и рубль!"

— У меня бензин кончился.
Это, кстати из про Брежнева (или Хрущева?) и мышку, мало кто исходник уже помнит.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
— Бензин кончился — подумал Штирлиц.

(в моем детском варианте было про генсека, мышь и шприц, более живодерски).

А это мой любимый, новое поколение его уже не знает:
— А вокруг станки, станки, станки…
Я обычно этой фразой отвечаю, когда спрашивают, хожу ли я ради отдыха на выставки, и люблю ли разговаривать за пивом о живописи.

Приехала девушка отдыхать в Сочи. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшила, второго, подходит третий — рабочий. Она у него спрашивает:
— А вы где собственно работаете?
— Я на заводе.
— Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…

— То, что вы делаете руками…

Японец узжает из России.
Кто-то из провожающей делигации спрашивает его
— Ну, что вам понравилась в нашей стране?
— У вас очень хорошие дети.
— Ну, а, что еще вам понравилось?
— У вас очень, очень хорошие дети.
— Ну, а кроме детей, что-то еще вам понравилось.
— У вас очень, очень хорошие дети, а все то, что вы делаете руками, все очень, очень плохо.

— Один сломал, другой потерял.

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных пустим на опыты."
Проходит час — заходят марсиане к американцу — он шариками жонглирует. Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу — тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к русскому и не заходить, ну раз обещали…"
Выходя от русского, говорят:"Всё, американца и француза на опыты — русский один шарик сломал, а второй потерял."

— Где я могу получить свою долю? (произносится с одесским акцентом)

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

— Хоть чучелком, хоть тушкой.

Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают: "Попугай вывозу не подлежит, порода ценная. Только чучелом или тушкой".
Шум, ругань, беготня, документы…
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой, вывези меня из этого дурдома!"

— Как, вы даже чаю не выпьете?

— Мама, а Вы к нам надолго?
— Пока не надоем…
— Как? Даже чаю не попьете ?

Вот это редкое, про Бога, не знаю, насколько оно распространено:
— Да спи уже, нету меня!
и
— Да просто не нравишься ты мне!

У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться:
— Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? …
Или есть?
Тут голос сверху:
— Да нету меня, нету! Спи уже!

***

Жил-был мужик. Построил дом, обзавелся хозяйством. Но тут — наводнение, все смыло. Мужик снова поднялся, отстроился. Снова, но уже молния — все сгорело. Мужик поскрипел зубами, но был здоров и целеустремлен. Построился заново, обзавелся хозяйством, вдали от воды и с громоотводом. Налетел смерч…
Мужик не выдержал, взмолился:
— Господи, сколько можно!?
А с неба в ответ:
— Ну не нравишься ты мне, мужик. Не нравишься…

Еще из советских времен:
— А наш [лидер] пришел вторым!

Брежнев и Никсоном решили соревноваться, кто первый прибежит. Прибежал первым Никсом. Наши журналисты думают: что писать? На следующий день в газетах пишут: "Вчера в соревнованиях по бегу Брежнева с Никсоном,  Брежнев пришел к финишу вторым, а Никсон предпоследним!"

Старинное, любимое:
А потом пришел лесник.

Дневник Василия Ивановича:
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

— Не могу, у меня ёлки.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня ёлки…

Пошлятина пошла:
— Чпок, добрый вечер.
(в сети почему-то в полном варианте только про лося находится, но кажется, это было про театр)

Это кажется уже устарело, ну и вообще экзотика переводная:
— Спили мушку.

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Мой любимый, тоже старинный:
— Василий, будьте добры, прекратите лить мне за шиворот раскаленное олово!

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!"

—Широко жил партизан Боснюк (это Довлатов)

Гусары денег не берут

Поручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
—  Поручик! А деньги? — кричит ему дама.
— Гусары денег не берут! — гордо отвечает поручик.

Гусары, молчать!
Кстати, никогда в жизни этот анекдот в полном варианте не слышала, не уверена, что вариант под катом каноничный.

День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
— Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?…
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
— ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!

Жениться вам надо, барин.

Сидит барин, скучает. Рядом стоит его слуга — Герасим.
— Герасим, — говорит барин,  — чего-то мне хочется такого необычного.
— Барин, — говорит Герасим, — поешьте апельсинов, что ли…
— Нет, Герасим, не хочется. Вот бы чего-нибудь необычного…
— Ну, съездите куда-нибудь, развейтесь, например, за границу.
— Нет, и это не то. Хочется совсем уж такого необычного…
Герасим снимает штаны, поворачивается к барину задом и, вздыхая, говорит:
— Эх, жениться вам надо, барин!

Концепция поменялась.

Пришёл пьянющий мужик домой, стоит на пороге, качается, вот-вот его стошнит. Жена метнулась за тазиком, бегом возвращается, мужик говорит спокойно "Концепция изменилась — я обоср…ся".

Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

— Откопали стюардессу.

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

огромное спасибо сайту anekdot.ru за десятилетия архивационной работы

***
Дополняйте, пожалуйста, в комментариях, давайте дополним словарик для американского внедренного шпиёна:
какие крылатые фразы, обрубки анекдотов, необходимо еще знать современному россиянину, чтобы полноценно участвовать в беседе?
Какие процитированные фразы вы не знаете? (указывайте, плиз, вы в РФ или уехали, интересно понять динамику)
Россияне, какие процитированные мной фразы уже вышли из оборота и полностью незнакомы вам?

UPD:

  • Добровольно и с песней
  • Месье знает толк в извращениях
  • Медленно и печально
  • Ебу и плачу
  • Что-то неуловимое выдавало в Штирлице советского разведчика
  • Вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите
  • Выдыхай, бобер, выдыхай
  • Сейчас мы медленно спустимся с горы
  • Не дождетесь
  • Чукча не читатель
  • Ну не шмогла я, не шмогла
  • Далеко ли до Таллина?
  • А поцеловать? / А поговорить?
  • Кто здесь?
  • Сало и есть сало, что его пробовать
  • Дура, не дура, а три червонца в день имею!
  • Просто повезло!
  • И тут они как ломанутся
  • Вот и ходи, как дура, без подарка
  • но не "ужас-ужас-ужас!!!!"
  • Но есть нюанс
  • Спасибо, мне уже доложили
  • «Я вся такая внезапная….»
  • «Ах вот оно чё, Михалыч»
  • «Доктор, откуда у вас такие картинки!?»
  • Простите за неровный почерк
  • Дура. Замуж. Срочно
  • Магнолия
  • …Но чаще впендюриваю.
  • …Но ход ваших мыслей мне нравится!
  • Если побрить? Можно и так.
  • Значит, против первого пункта вы возражений не имеете.
  • И, чтоб два раза не вставать, "За прекрасных дам!"
  • Нет ли у вас другого глобуса?
  • Наша лучше всех!
  • Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.
  • Неуловимый Джо
  • Рабинович напел
  • Вам шашечки или ехать?
  • Дайте две
  • Я замерз или проголодался?
  • … и фапотьку!
  • Жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что у жены
  • А глаза добрые-добрые
  • А мог бы и бритвой
  • Старик Крупский
  • Да нет, в хорошем смысле
  • И обработать напильником
  • Доктол, монна? — Нунна!
  • Доктор сказал — в морг, значит, в морг.
  • По наглой рыжей морде.
  • что же мне, разорваться теперь?
  • Извольте в подвал, фотографироваться
  • Вот с этого и надо было начинать
  • Пеший эротический тур
  • Нашла чем гордиться!
  • Хиппуешь, клюшка?
  • Нет, это министерство культуры.
  • Ебите хор.
  • всем спасибо, все свободны
  • Кстати, о птичках!
  • Вот такое хреновое лето
  • Есть люблю, а так нэт.
  • На четвертый день Зоркий Сокол заметил
  • Как прибили,так и держится!
  • Бороду сбрею, но умище куда девать?
  • Вы что, срете в него, что ли?!
  • Музыкой навеяло
  • Ос — это большой полосатый мух.
  • Вот сейчас все брошу…
  • Пишу из горящего танка….
  • Не май месяц
  • А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил.
  • Крокодилы летают, но низехонько-низехонько.
  • И ползти в сторону от взрыва
  • Не жалейте заварки.
  • Пииииво. Поубывав бы
  • Ложечки нашлись, а осадочек остался
  • У меня для вас две новости
  • Мальчик, девочка… Какая, в жопу, разница?
  • Не все доживут до зимы
  • Бить будут не по паспорту, а по морде
  • Как поймают, подкуют… / доказывай, что не верблюд
  • Купи хоть раз лотерейный билет
  • Кругом суббота, а у меня четверг
  • Во-первых, это красиво
  • Что, не выходит каменный цветок?
  • А теперь со всей этой херней мы попробуем взлететь
  • Маша — это Маша, но два раза — это два раза
  • Я не толстый, я — полный!
  • Будем грызть!
  • Тут мне карта и поперла
  • Телефона-телефона, чукча кушать хочет
  • Куда он денется с подводной лодки
  • Полетите ночью
  • Все такое вкусное
  • А дустом не пробвали?
  • Тут всю систему менять надо
  • Порвали два баяна
  • А я д'Артаньян
  • Подправить в консерватории
  • Мужик, у тебя все было
  • Та же фигня, Джульетта
  • Как же хорошо, Настенька

©

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here